متنوع ترین وبلاگ!!! همه چیز از همه جا

 
قزوینیه تو صفه مرغه که مرغ تموم میشه قزوینیه میگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم میزنید
 
می دونین توی قزوین بازی بیلیارد 1000 تومان وتماشای بازی 3500 تومانه ؟
 
 
زلزله در لرستان 89 نفر کشته داشت 9 نفر هنگام زلزله80 نفر هنگام تقسیم چادر!
 
سلام خوبی ؟ خواستم بهت بگم دیگه رفتیم تو فصل تابستون ! بیماری وبا تو این فصل زیاد میشه
کمتر با آفتابه آب بخور
 
 
شعار انتخاباتی یک لر
1- انتقال برج میلاد به خرم آباد
2- لوله کشی نوشابه به درب منازل
3- افزایش امامزاده ها به سه برابر
4- مسقف کردن کل شهر
5- احداث اتوبان خرم آباد به نیویورک
6- افزایش شبهای جمعه
 
 
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرت گشنه نمونن
 
 
از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید
 
 
اولی: با عمویت کجا می روی؟
دومی: او را می برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خرید برای عموم آزاد است!»
 
غضنفر از باجه تلفن میاد بیرون
یکی بهش میگه سالمه ؟
غضنفر میگه سالمه ولی آفتابه نداره
 
 
یه روز ملا از روی یه جوی بزرگ می پره و شورتش پاره می شه بعد با خودش می گه : خوب شد شورت پام بود وگرنه کونم پاره می شد
 
 
خر و گاو دعواشون میشه- خره میره رو دیوار مینویسه: گاو خر است
اس ام اس سرکاری سری 8
نوشته شده در پنجشنبه پانزدهم بهمن 1388 ساعت 20:40 شماره پست: 72
می دونی فرق تو با گاو چیه؟
شوخی کردم، شما هیچ فرقی با هم ندارید!!!
 
 
میدونی چقدر دوستت دارم؟
۱دونه!
ولی مردونه!!!
 
 
فتوای جدید مراجع: به علت سرمای شدید هر آغوش گرمی حلال است
 
 
اگه بگی دوسم نداری جوجو میشم میرم تو باغچه اونقدر جیک جیک میکنم تا پیشی بیاد منو بخوره!
 
 
خدا خیرت بده . شنیدم می ری بهزیستی دست تو دماغ اونایی که انگشت ندارن.
 
 
فال حافظ ، نیت کن !
.
.
.
.
.
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بشاشم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
.
.
.
.
.
حافظ میخواد بگه تو خوشبخت میشی ، یه کم عصبانیه منظوری نداره !
 
 
هلو
.
.
عسل
.
.
جیگر
.
.
.
را با هم نخوری اسهال می گیری
 
 
سیب
هلو
موز
اناناس
انجیر
.
.
این همه میوه! تو چرا شبیه شلغم شدی؟!

 
یارو از تاکسی پیاده میشه درو محکم می بنده می گه Pedar Sag خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. یارو می گه بعدا که می گی
 
چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا اواز می خوانی احساس می کنم که بیش از همه عاشقت هستم تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای
 
 
تو صحرای قلبم تو تنها شتری
 
 
فرق زن با قلیون :
روی قلیون ۵ دقیقه کار می کنی ... ۳ ساعت حال می ده
روی زن ۳ ساعت کار می کنی ...۵ دقیقه حال می ده
 
 
فرق بین استرس - ترس-وحشت:
وقتی استرس داری که می فهمی زنت حاملست
وقتی می ترسی که می فهمی دوست دخترت حاملست وقتی وحشت می کنی که می فهمی
هر دو تا شون حاملن
 
 
تنها طنین شب های من صدای توست. تنها تو هستی که در نیمه شب صورتم را نوازش می کنی.
تنها دلیل شب بیداریم تو هستی ای پشه
 
 
جدید ترین فیلم های جشنواره ی فیلم قم:
۱.آخوندی با کفش های کتانی
۲.عمامه ای برای دو نفر
۳.صیغه شدگان
۴.عبا قرمزی
۵.من بچه شیخ ۱۵ سال دارم
 
 
ترکه می ره خواستگاری
می گن مهریه دختر ما۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ تومنه
ترکه می گه : چه خبره ؟ مگه شبی چند حساب کردی
 
 
می دونی فرق منشی خوب با منشی خیلی خیلی خوب چیه؟
منشی خوب می گه:صبح بخیر رئیس
منشی خیلی خیلی خوب می گه:صبح شده رئیس
 
 
تو قزوین زلزله میاد از سقف یه بچه میفته پایین
قزوینیه می گه: اه ه ه ه هنوز زلزله تموم نشده  کمک مردمی رسید
 
 
بچه میمونه به مامانش می گه : مامان من چرا انقدر زشتم؟
مامانش میگه : برو خدا رو شکر کن که مثل اونی که داره الان این اس ام اس می خونه
 
قزوینیه به دوستش میگه: یه پارتی گرفتم بکن بکن
دوستش میگه : إإإإإإإإإإإإإ ... کیا هستن؟
قزوینیه می گه : نخواستم زیاد شلوغ کنم . خودم و خودتیم
 
ادم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره
 
 
فرق تو یا عزاییل می دونی چیه؟ عزراییل رو یه روز ببینم می میرم تو رو یه روز نبینم می میرم
 
10000 دستگاه ریو
1000 کیلومتر اسکناس
100واحد اپارتمان
10 صندوق طلا
فدای یه تار موی تو دوست عزیز
 
 
از یکی میپرسن : " ربنا آتنا فی الدنیا حسن و فی الاخره حسن و قنا عذاب النار " ینی چی ؟!میگه یعنی " این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن
 
 
دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتا شون خروسن(نتیجه اخلاقی تا وقتی جوجه ای عاشق نشو
 
یکی تو راست می گی یکی پینوکیو .. یکی تو مهربونی یکی خاله خرسه .. یکی موهای تو قشنگه یکی آن شرلی .. یکی گوشای تو خوشگله یکی زی زی گولو .... یکی ما دو تا با هم خوبیم یکی تام و جری .. یکی تو سر کار رفتی یکی نفر بعدی که اینو براش می فرستی
 
 
  >-->-o   o-<---->-o   o-<--< اینا جنازه ی کسانی هست که به تو چپ نگاه کردن
 
اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دیوونتم، اگه بگم برات می میرم، اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگیمی، روت زیاد می شه

تعدادی پیامک (sms) جالب برای شما دوستان عزیز
یک خروار پیامک جالب عاشقانه ، طنز ، دوستانه و جملات انگلیسی،البته اگر شما جزء آندسته هستید که تا پیامک های زیر را دیدید نظر می دهید که تکراری است،جواب این است که مسلما حرف شما درست است به این علت این حرف را می زنید چون نمی دانید پیامک های که در اینترنت منتشر می شود،قبلا در میلیون ها گوشی همراه هزاران بار مبادله شده است.به هر حال برای مزه هم که شده بخوانید و نپندارید که نسلی که بعد از شما می آید تمام جک ها و لطیفه ها را به طور ذاتی و غریزی از حفظ است.

لـــــــــــذت بـــــــبـــــــــــریـــــــــــــــــــد

آسودگی از من ندارد پدر،آسایش جان و تن ندارد پدر،دارد غم و اندوه جگر گوشه خویش ،ورنه غم خویشتن ندارد پدر

به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم، الان هم دارم SMS می خونم!

ای که از درد دلم با خبری / قرص دل درد مرا کی می خری؟

بی تو هرگز نمی تونم زندگی کنم ... پس بیا با هم گور به گور بشیم!

جشنواره فیلم ایرانسل:- من مهرداد، دیگه شارژ ندارم.- در جستجوی آنتن- اعتباریها- چند می گیری SMS ندی؟- شبها آنتن نمی ده آیدا!

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر می کنند. اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ میکنن!

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!

اگر عاشق شدی در شهر غربت/ سوار خر شو برگرد ولایت!

روی فرش دلم جوهری از عشق تو ریخت/آمدم پاک کنم عشق تورا بدتر شد/خلاصه خراب کردی  فرش رفت!

اسمت رو روی غنچه نوشتم، شکفت! روی درخت نوشتم، میوه داد! توی صحرا نوشتم، لاله‌زار شد! آخه عزیزم، پشکل هم شد اسم؟

زن به شوهرش میگه: می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم؟ مرد: عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت

می دونی ب.م.م یعنی چی؟ یعنی بزرگترین مقسوم علیه مشترک. حالا می دونی م.ب.ب یعنی چی؟ یعنی مربا بده بابا.

چند دسته آدم هستند که تنشون می خاره!
اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن
اونایی که شماره می گیرن ولی زنگ نمی زنن
اونایی که حموم نمی رن
اونایی که اس ام اس خودت رو واسه خودت می فرستن!

لرد بایرون گفته: مردن برای زنی که دوستش داری از زندگی کردن با او راحتتر است!!!

اون تویی… اونی که صورتم رو نوازش میکنه تویی... اونی که شبها لپم رو قرمز میکنه تویی...
اونی که صداش تا صبح تو گوشمه تویی... پشه آخر یه روز می کشمت!!!

به خدا حیفه توی این مملکت بمونی، کسی قدر تو رو نمی‌دونه، اگه بری هند اونجا تو رو می‌پرستن!

کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش

لرزش صدات، برق نگات، طپش قلبت، نفس‌های تندت و عرقی که رو پیشونیت نشسته، همه گویای یک چیزه:...........تیروئیدت پرکاره، برو دکتر!

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره

یه روز یه فرشته سراغم اومد و ازم خواست که از بین گل و گلدون، یکی رو انتخاب کنم، من هم گلدون رو انتخاب کردم تا تو رو توش بزارم، آخه کودی بهتر از تو پیدا نمی شه!

      -@
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
تصویر هوایی از نماز جمعه در قم.

غضنفر بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره : عبد الواحد

دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن

امیدوارم در سال جاری پله های ترقی رو یکی یکی طی بکشید

دفتر مقام معظم رهبری گم شده. اگر دست شماست بدین فردا امتحان داره!

کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!

گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!

به دلیل بالارفتن سکه فردا روز جهانیه به اجرا گذاشتن مهریه است.به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است

دعای دختران دم بخت: ربنا آتنا فی‌الدنا زوجا جمیلا، قدا طویلا، ثروتنا کثیرا، ماشینا پرشیانا، موبایلا نوکیانا، والدینا امواتا

یه کوسه یه خالی بند رو می خوره میره پیش باقی کوسه ها می گه مو نهنگم.

وقتی به چهره‌ی تو فکر می کنم، به شوخ طبعی خدا پی‌می برم!

از جورج بوش پرسیدن چرا از ایران بدت میاد گفت: آخه تو ایران هرکی میچسه میگه بوش آمد.

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره!

تو خری،گاوی،گوسفندی،سگی،میمونی ،بوزینه ای،شامپانزه ای،گوساله ای....برای فروش نداری ؟

عشق یعنی زندگی را باختن . چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن!

jik, jik , jik , jik , jik , jik , jik ,jik,jik, jik...
یکی اضافه کن بفرست برای جوجوی بعدی (ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز!)

پسر ها هیچ وقت دنبال 2 چیز نمی دوند، اتوبوس و دختر، چون 10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد !

چی کار کردی که این همه طرفدار پیدا کردی؟ هر جای شهرکه میرم می بینم مردم تابلوهایی دستشون گرفتن که اسم تو روش نوشته شده: گوسفند زنده!!!

مرد، این موجود بیچاره!وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!

عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم.قربانت یه آبزی تک سلولی

هر چی زنگ می زنم آنتن نمیده جات بده به مامانت بگو جاتو عوض کنه.
..
...
....
.....
چیه دنبال چیزی می گردی؟

خسیسه خونش آتش میگیره پیامک میزنه به آتشنشانی میگه یه خونه آتیش گرفته زنگ بزنید تا آدرسشو بگم

ایران بالاخره پس از کارشناسی های دقیق پاسخ 5+1 را داد: می شه 6

روزتان را با باد صدادارتان آغاز کنید (کنسرو لوبیای تبرک

وای وای وای... دیدی چی شد؟...
وای وای وای... بگم؟ نه نمی گم خیلی بده...
وای وای وای... تو رو خدا بگو نه جون تو نمی شه خیلی ضایع هست... آخه نمی شه اصلا...
وای وای وای... باشه چون اصرار کردی می گم...
ولی قول بده به کسی نگی که سر کارت گذاشتم!

زنها دو وقت گریه می کنن:1- وقتی که فریب می خورند.2- وقتی که می خواهند فریب بدهند!

ΓΠ\__.      (""v"")__
--O----O-'          'v'  '
این قلب منه.اگر فکر می کنی به فکرت نیست با همین ماشین لهش کن.

...
...
...
هه هه هه! بنزین نداره!
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!

به اندازه صداقت پینوکیو، رفاقت تام و جری و زکاوت پت و مت دوستت دارم!

در باغ دلم گرد جنون می ریزی / سرسبزترین گیاه این جالیزی
از ساقه تو به آسمان خواهم رفت / ای دوست! تو لوبیای سحرآمیزی!

سرسبزترین بهار تقدیم تو باد / یک همسر پولدار تقدیم تو باد
با سبزه گره زدن اگر یافت نشد / صدها گره چنار تقدیم تو باد

پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!ستاد دخالت در تمام امور کشور

مژده، مژده، آلبوم جدید اندی به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا دیگه تو هم باید برقصی.

نگاهم با نگاهت کرد برخورد / خدامرگت بده حالم به هم خورد

پرستو و پونه و پردیس پریدن پشت پاترول و رفتن پیک نیک. توی راه پسته و پرتقال و پشمک و پنیر خریدند. یه دفعه پاترول با یه پیکان تصادف کرد و پنجره شکست و چرخ پنچر شد. پاترول پنج تا پشتک زد پرت شد تو پرتگاه.تو هم بپر یه پتک پیدا کن بزن تو سرت تا دیگه این پرت و پلاها رو تا آخر نخونی!

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!چاکر شما: سوسک خانگی!

اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل بزار جیگرتو بخورم
...
...
...
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!

می گن شرک (shrek) اومده ایران داره دنبال خرش می گرده. چقدر می دی آدرستو بهش ندم؟

یه روز... هه هه
یه روز... هه هه هه
یه روز یه غضنفر... هه هه هه
ببخشید الان خنده ام می گیره بعدا برات تعریف می کنم!

یه جوجه خروس دارم روزی 6 تا تخم می ذاره.باور نمی کنی؟ بیا!اینهاش:
_=/.l.\=
_(^\/^)
.\{= =}/
_j-----L
این هم تخماش:
O O 0 O O 0

خدای من! خدای خوب ومهربان! من و گوشی کوچکم دوست داریم پیامک فراوان از دوستان دریافت کنیم ودعا کنیم همه ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را به صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم. هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم بنیاد امور بیماری های اس ام اسی

عاشق آن نیست که برای عشقش در سرما آتش روشن کند، عاشق آن است که کتش را بدهد به عشقش، خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا دیگه از این غلط ها نکنه!

لاک پشت ها هم عاشق می شن، ولی تحمل درد عشق براشون راحت تره. چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشون می کنه.

اختفوا یا ایها الذین لایتمسمسون.(تف بر شما ای کسانی کهSMSنمی دهید)

از خدا می خوام موانع رو از سر راهت برداره... آخه خر نمی تونه مثله اسب از روی موانع بپره!

آرزو می کنم که بتونی ته دل مردم رو بخونی، صدای دل مردم رو بشنوی، و به دلشون آرامش بدی... مثل سنگ توالت!

تحقیقات دانشمندان ثابت کرده در خانواده های ایرانی یک عدد باد صدادار به اندازه ده عدد قرص اکس شادی آور است!

بزرگ ترین دشمن بشر پوله... پول...هرچی دشمن داری بده به من، و خودتو خلاص کن!

دعای جدید: خدایا ما را به راه راست هدایت فرما، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!

=___ =
(.)__(.)
_(0o)
(------)
هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن. گوش نکردی... اینم نتیجش!


قطعه گمشده ای از پر پرواز کم است/یازده بار شمردیم و یکی باز کم است/این همه آب که جاریست، نه اقیانوس است/عرق شرم زمین است که سرباز کم است/‎اللهم عجل لولیک الفرج

می دونی شباهت تو با باغچه چیه؟ اینه که جفتتون کرم دارید!

تا حالا فکر کردی اگه نوماس ادیسون نبود، مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم؟

همیشه می گفتن پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته اما من باورم نمی شد.تا اینکه تو رو دیدم که برای پیدا کردن من چه قدر زحمت کشیدی!

الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا... آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها

ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید . . . شامپو یـــــد الله

خر
خر
خر
خر
خر
خر
خرابتم رفیق...!ببخشید زبونم یخورده می گیره

بوش، پس از پایان دوران ریاست جمهوریش: خوب ما دیگه کارمون تموم شد، کس دیگه ای با دستشویی کار نداره؟

می دونی فرق تو با فرغون چیه؟اون گل می بره، تو دل!

یه دوست خوب میگفت: آدما مثل کتابن تا وقتی تموم نشدن جذابن.پس سعی کن خودتو جلوی دیگران ورق نزنی تا زود تموم نشی.چون وقتی تموم بشی میرن سراغ یکی دیگه...!!

دنیا مثل بازی گل یا پوچ میمونه .......**.......با تو گل بی تو پوچ

دو تا سوسک پولدار ازدواج میکنن ماه عسل میرن توالت فرنگی

آسمان گفت که من آبی ام / عشق می ورزم که استقلالی ام.

شب که دیدم آسمان آبی پر ستاره/تازه فهمیدم استقلال چقدر سوراخ سوراخه

از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
گفتم به تو عاشقی مکن، کار تو نیست
بچه! تو هنوز شیر باید بخوری

تو را به اندازه وزن یک دایناسور دوست می دارم!
...
...
اما عجله نکن! چون به اندازه 64 میلیون سالی که منقرض شده اسکولت کردم!

چوپان دروغگو می میره،میره جهنم ازش می پرسن تو کیستی؟می گه دهقان فداکار!

میدونی حریص ترین جانور چیه؟مگسه-قانع ترین کدومه؟عنکبوته-و جالبه که بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراک قانع ترین میشه

متاسفانه نداری! البته تقصیر هم نداری!من چیکار کنم نداری دیگه!دست خودتم نیست که نداری!خب نداری دیگه بابا....لنگه نداری

من صفرم(0)،تو دویی(2).با تو بیستم،بی تو نیستم.

وزارت ارشاد به دلایل زیر شعر اتل متل توتوله را غیرمجاز اعلام کرد: -استفاده از کشور هندوستان 2-سوء استفاده از زن کردی 3-ترویج بی حجابی.
شعر اصلاح شده: اتل متل زباله/گاو گلی با حاله/هم شیر داره هم آستین/شیرشو بردن فلسطین/ بگیر یک زن راستین/اسمشو بذار حکیمه/که چادرش ضخیمه

کاپشن برای احمدی نژاد،یک عدد کیک زرد،10 بشکه نفت جدا.پول گاز جدا.حساب ذخیره ارزی صفر.تورم 40% ، بیکاری 50%و دیگر هیچ... به به به به

از آنجایی که احمدی نژاد را به عنوان چهره اول و رضا زاده را به عنوان چهره دوم سال انتخاب کردند امسال را بنام سال چس فیل نامگذاری کردند.

به سبب تورم فزاینده،نام امسال به"فشار ملی و تحمل اجباری"تغییر کرد!

کلمه مادر و زن هر دو کلمات مقدسی هستند ولی پناه بر خدا از زمانی که این دو یکجا تلفظ شوند.

ازدواج مثل دستشویی می ماند.کسانی که داخلند می خواهند بیرون بیایند.کسانس که بیرون هستند این پا آن پا می کنند تا داخل برند. 

هر زنی دو مرد را دوست دارد.یکی ساخته تخیلات اوست، و دیگری هنوز به دنیا نیامده!

فال حافظ،نیت کن!
...
...
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بخندم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی، یه کم عصبانیه! منظوری نداره!

به غضنفر میگن:1جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه!میگه:دانشگاه آزاد اسلامی

امروز روزه نگرفتم.باید 60نفر را سیر بکنم.59نفر را کردم.امشب کجایی جیگرم‌؟

انوشه انصاری به زمین بازگشت ! در همین راستا سازمان ناسا اعلام کرد : از آن بالا کفتر می آید یک دانه دختر می آید

زندگی آرام است،مثل آرامش یک خواب بلند.
زندگی شیرین است،مثل شیرینی یک روز قشنگ.
زندگی رویایی است،مثل رویای ِیکی کودک ناز.
زندگی زیبایی است،مثل زیبایی یک غنچه ی باز.
زندگی تک تک این ساعتهاست، زندگی چرخش این عقربه هاست، زندگی راز دل مادر من. زندگی پینه دست پدر است، زندگی مثل زمان در گذر است.

دوستان واقعی شما بعد از اتمام طرحهای رنگارنگ ایرانسل، چهره واقعی خود را نشان خواهند داد!
شرکت ارتباطات سیار(همراه اول)

از برنارد شاو پرسیدند از کی احساس کردی پیر شدی؟ گفت از وقتی که به یک خانم چشمک زدم بعد آن خانم از من پرسید: آشغالی رفته تو چشمتون؟

می دونی BRT مخفف چیه؟بچسی رسیدی تهران پارس!

سال ها پرسیدم از خود کیستم؟ آتشم؟ شورم؟ شرارم؟ چیستم؟ دیدمش امروز و دانستم کنون او به جز من ، من به جز او نیستم

امروز روز جهانیه اختراع کبریته!روزت مبارک آتیش پاره

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها ، که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تر است . پس لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باش !

سه راه پول درآوردن:1.پدرت برات پول در بیاره2.پدر مردم را برای پول دربیاری3. پدرت دربیاد تا پول دربیاری

در این بازار اگر سودیست با درویش خرسند است/خدایا منعمم گردان به درویشی و خرسندی

فرق پیر دختر با پیر پسر:- اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

تا حالا یه قورباغه پرس شده لای نایلون دیدی؟ ندیدی؟یه نگاه به گواهینامه ات بندار

ضرب المثل مکزیکی:بجز خودت و اسبت به کس دیگه ای اعتماد نکن!منم بجز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم!

شماره یه بانوی ایده آل آقایان 607090200 است! (60: دور کمر، 70: سایز سوتین، 90: دور باسن، 20: سن، صفر: آی‌کیو!)

سلام،یک خبر،بالاخره من هم زن گرفتم!
.
.
.
.
.
.
.
یک هم زن برقی خارجی.

قدرت دید خانومها :یه تار مو را روی کت شوهرشون می بینند اما چراغ تیر برق کوچه شون را هنگام ‏رانندگی نمی بینند.

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جی ال ایکس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیه‌بندی لغو شد، باکتو پرکن

ماه به خورشید میگه این آدمها چه بی جنبه اند، خودشون هر شب می افتند رو هم ماچیزی ، نمیگیم،ولی ما سالی یکبار که رو هم می افتیم همه با دوربین نگاهمون میکنند

گفتم غم تو دارم گفتا چشت درآید! گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوایی کزبادصبح خیزد گفتا هوای گرمیست? اَه اَه? عرق درآمد! گفتم دل رحیمت کی عزم صلح دارد گفتا برو به سویی ? تا گلّ نی درآید! گفتم زمان عشرت دیدی که چون سرآمد گفتا که ای وای دیرشد، داد مامان درآمد

چهار نفر بودند که اسمشان این ها بود : همه کس ،یک کسی ،هر کسی ، هیچ کس 
کار مهمی در پیش داشتند و همه مطمئن بودند که یک کسی این کار را به انجام می رساند . هر کسی می توانست این کار را بکند ،‌اما هیچ کس این کار را نکرد . یک کسی عصبانی شد ، چرا که این کار ، کار همه کس بود ، اما هیچ کس متوجه نبود که همه کس این کار را نخواهد کرد. سرانجام داستان این طوری تمام شد که هر کسی یک کسی را سرزنش کرد که چرا هیچ کس کاری را نکرد که همه کس می توانست انجام بدهد

بنی آدم اعضا یکدیگرند/که مثل سگ بهم می پرند/چو عضوی بدرد آورد روزگار/که پنچر شود چرخ آموزگار/تو کز محنت دیگران بی غمی/گمانم پسر عمه شلغمی.

از کسانی که پیامک جدید ندارند، بوس هم می‌پذیریم. آدرس ما: دبیلیو، دبیلیو، دبیلیو، داد،داد. نداد، به زور می‌گیریم،دات کام

ایرانسل عشق را تکمیل می کند: در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانسل مخ عزیزانتان را کاملا بزنید!! عشق را با ایرانسل معنی کنید.(روابط عمومی MTN ایرانسل)

یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرار میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟ اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم
 
اعمال پس از خارج شدن باد:1.خیره شدن به چشم اطرافیان 2. حفظ اعتماد به نفس 3. تلاش برای ازبین بردن بو 4. تلاش برای ترک محل حادثه!

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !

خری گم کرده ام با بار کاشی ،
.
.
پیامک می زنم بلکه تو باشی!

عروس وارد مجلس شد و مادر شوهر میگه:صل علی محمد دشمن جونم اومد /عروس میگه: عقرب زیر قالی،خواستی پسر نیاری

ترانه ای که بسیجیان عزیز لطف کردن برای روز خواهر آماده کردن : خواهرم در کوچه آرایش مکن از جوانان سلب آسایش مکن گیسوان از روسری بیرون مریز بر مسیر دیدگان افسون مریز خواهرم دیگر تو کودک نیستی فاش می گویم عروسک نیستی خواهرم ، این لباس تنگ چیست؟ پوشش چسبان رنگارنگ چیست؟ خواهرم اینقدر طنازی مکن! با امور شرع لجبازی نکن
 
دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید وا! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه دختر خاله داماد همسایه پوریا پور سرخ را می داند .از سوسک اصولا نمی ترسد بلکه چندشش می شود

کورش بزرگ فرمود: فرمان دادم بدنم را بدون تابوت و مومیایی به خاک سپارند تا اجزای بدنم خاک ایران را تشکیل دهد. 

وقتیکه عاشق چشمات شدم تازه فهمیدم که زیبایی چیست/ وقتیکه تو رو در قلب کوچکم جای دادم تازه صدای ضربان قلبم را شنیدم/ وقتیکه دست در دستان تو نهادم تازه معنای گرمی را درک کردم / لحظه ها و ثانیه هایی را که با تو سپری می کنم بیشتر پی به معنای زندگی می برم/ هنگامیکه به یاد تو هستم می فهمم که آرامش چیست و هرگاه به جدایی می اندیشم کنار خود سایه مرگ را می بینم 


اتل متل جدایی ... عروسکم کجایی ؟ // گاو حسن پریشون ... یه دل داره پر از خون // عشقم که رفت هندستون ... خونه ام شده قبرستون // یه عشق دیگه بردار ... یه دنیا غصه بردار // اسمشو بذار بچگی ... تا آخر زندگی // هاچین و واچین تموم شد ... عمر منم حروم شد

بیچاره پسرها اگر خوش تیپ کنند،برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگر لباس های معمولی بپوشند میگن اصلا سلیقه نداری- اگر زیاد بگن دوستت دارم،میگن باز چه نقشه ای تو سرته-اگر نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه-اگر زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری-اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه-اگر تو خونه زیاد بخندن میگن دیوانه شدی-اگر نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی-اگر شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی-اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

این جمله را به فارسی ترجمه کن:
with carpet rice whit fish what
جواب: باقالی پلو با ماهیچه

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چه می گویند؟
.
.
.
.
.
بیوه


سخت ترین سوال کنکور ۸۶:
سهمیه خودرو سواری دوگانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟
 
قانون آخر نیوتن :زمین هیچ جاذبه ای نداره سیب ها به خاطر تو می افتند تو تنها جاذبه زمین هستی

از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!

شباهت زن با ایرانسل :تو دست همه هست .وقتی گرفتی می فهمی چقدر بدرد نخوره .شبا تا صبح بهت حال میده.. همه پولاتو باید خرجش کنی.

زوجهای گرامی:وقتی بوسه هست گاز چرا؟در مصرف گاز صرفه جویی کنیم.

مزایای مذیت مذکر بودن :
 ۱ - دختر نیستید 2 - همیشه خودتان هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می توانید ورزشگاه آزادی رفته و فوتبال ببینید 4 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 5 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 6- در کمتر از 10 دقیقه می توانید دوش بگیرید 7- هر جور که حال کنید لباس می پوشید 8 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شوید 9 - مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

 به سنگ ها گفتند لحظه ای انسان باشید گفتند هنوز به قدر کفایت سخت نشده ایم

شرکت گاز از مشترکین تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن پیامیک ها خنک جدأ خودداری کنند، تا در مصرف گاز صرفه جویی شود!

می دونی فرق تو با موهات چیه؟آنها را می شود،اصلاح کرد، ولی تو را هرگز!

گریه هامو تو ندیدی ... هر چی گفتم نشنیدی من کدوم عهدو شکستم ... که تو پیامک نمی دی؟

 متلک خودروی سواری به نیسان وانت: سهمیه تو بخورم جایگر!

مثل شقایق زندگی کن ، کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو ، فصلی کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر ،
دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!

میدونی سر دره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟نوشته:لولو تحویل می گیریم هلو تحویل می دهیم.

ویکتور هوگو : من نمی گویم هرگز نباید در نگاه اول عاشق شد اما اعتقاد دارم باید برای بار دوم هم نگاه کرد.
 
احمدی نژاد گفته با برنامه ریزی های انجام شده انشاالله همه ایرانیان به زودی تحت پوشش کمیته امداد قرار می گیرند

مرگ از زندگی پرسید چرا من تلخم و تو شیرینی؟ زندگی در جواب گفت : چون من دروغم و تو حقیقت

مارمولک مـیره مشهـد میشـه مشمولک بـزرگ کـه شـد میشـه مشمــول بعد میفرســتنش سربازی .

یه مگسه می ره دستشویی می گه من و این همه خوشبختی محاله محاله .

معلمه به شاگردش میگه برو یه مورچه نر پیدا کن وردار بیار. بچهه فــرداش یه مورچـه میاره معلمه ازش میپرسه خوب تو حاﻻ از کجا فهمیدی که ایــن مورچهـه نـره بچهـه میگــه آخـه جلـوی مدرسه دختروونه پیداش کردم

مرا هر جور خواهی در به در کن*جفایت را از این هم بیشتر کن/بزن باعشق خود آتش به جانم*ولی آتش نشانی را خبرکن

روی دیوار نوشتم، بارون پاکش کرد . برات نامه نوشتم، پستچی گمش کرد . روی برگ نوشتم، آفتاب خشکش کرد . حالا پیامک می دم که بدونی دوست دارم . امیدوارم مخابرات بازی در نیاره

کشاورز پیر در کنار گاو آهن کهنه ایستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش می نگریست،چون در این لحظه گاوش داشت پیامک می خوند

دل من دیگه خطا نکن/با غریبه ها وفا نکن/زندگی رو باختی دل من/مردمو شناختی دل من/تا به کی سروپا حقیقتی/تا به ی خراب محبتی/همنشین این واون شدی/خسته وپریشون خون شدی/دشت بخت تو کویر شده/مرغ آرزوت اسیر شده/رو به روت سراب/پشت سر خراب/ساکت و صبوری دل من/خیلی ازمن دوری دل من

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می‌کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق می‌دهند، و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می‌کنند

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

پیامک ورزشی
برو پایین
.
.
.
برو بالا

گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود

از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چه جوری؟ میگه:سبک گروه آریان .دونه دونه دونه دونه دونه

اون چیه که پر میره تو ولی خالی میاد بیرون کیر

اون چیه که اگر تهش و سرش  را بسوزونی میخابه ولی اگه وسطش را بسوزونی بلند میشه کبریت

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:از این به بعد کسی حق نداره عسل و میرزاقاسمی رو تو یخچال با هم نگه داره مگر اینکه در یخچال باز باشه .

دغدغه های یه پسر جوان: کار ندارم   پول ندارم   سربازی نرفتم   ماشین و خونه ندارم   و . دغدغه های یه دختر جوان: لاک ناخنم پاک شده   مهری سرویس طلا خریده –پری موبایل داره،سوسن گواهینامه رانندگی داره دختر خاله ام ماشین داره   مامان غذای خوب نمی پزه   عروسکم رو هنوز نخوابوندم   و . عجب دنیای باحالی

کابینه زندگى مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش
شوهر=وزیر کار
مادرزن=وزیر جنگ
مادرشوهر=وزیر اغتشاشات
خواهرزن=جاسوس دوجانبه
خواهرشوهر=وزیر اطلاعات و بازرسى
پدرزن=وزیر ارشاد
پدرشوهر=رئیس تشخیص مصلحت

بهانه دخترها برای ازدواج نکردن: 1 فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(یعنی خیلی بد هیکلی) 3 من الان تو موقعیت بدی هستم(یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 5 من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم(یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر).

یه روز یه چوپان میره خواستگاری . بهش میگن چه کاره ای میگه :مهندس دامپیوتر و پشم افزار

زنان به خوبی مردان می توانند اسرار را حفظ کنند،ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند.

بر سنگ مزارم بنویسید آزرده دلی خفته در این خلوت خاموش***زاده غم بود و ز غمهای جهان گشته فراموش

قبل از ازدواج:
مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمانم
زن: می خوای از پیشت برم
مرد: فکرشم نکن
زن: من را دوست داری
مرد: البته
زن: تا حالا به من دروغ گفتی
مرد: نه، چرا این سوال را می پرسی
زن: من را مسافرت می بری
مرد: مرتب
زن: من را کتک می زنی
مرد: به هیچ وجه
زن: می توانم به تو اعتماد کنم
بعد از ازدواج: همین متن را از پایین به بالا بخوانید

پسر نوح با بدان بنشت  . حالا برو وضع خانه و زندگی را ببین،زن و ویلا و ماشین و …

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر.وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت

آخرین فتوای مراجع : احتکار اس ام اس حرام بوده و پاسخ دادن به آن از واجبات است

سلام،من از اداره‌ی گاز مزاحم میشم، اجازه میدین لپتونو یه گاز بگیرم

یه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت می بری

مردها 3 تا آرزو دارند
1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

میدونی آمار دختر بازی در چه حیونی بیشتره
حلزون-چون هم ماشین داره هم خونه خالی

گریه هامو تو ندیدی . هر چی گفتم نشنیدی
من کدوم عهدو شکستم . که تو پیامک نمی دی

یه مورچه عاشق دختر همسایه میشه، بعد از یک هفته می‌فهمه که چایی خشک بوده

فرق بین بین قانون سوم نیوتن و زن: اولی کنش بعد واکنش دومی واکنش بعد کنش.

تمساحه میره گدایی،‌میگه:‌به من بدبختِ مارمولک کمک کنید

آنکس که بداند، و بداند که بداند / اسب شعف از گنبد گردون برهاند
آنکس که بداند، و نداند که بداند / بیدار کنیدش که شبی خفته نماند
آنکس که نداند، و بداند که نداند / لنگان خرک خویش به منزل برساند
آنکس که نداند، و نداند که نداند / در جهل مرکب ابدالدهر بماند

فرهنگ نامه اخراجی ها:
ش م ر= شوش مولوی راه آهن
عمه ننه= {.}
شیتیل= حقوق نویسنده و کارگردان
کفشنده=مردی با دمپایی
منزل=محرم بیت المال
دکی=هالوی عشق جنگ
فرمانده=ریش با ریشه
کپک=ریش بدون ریشه
برادرمجید=حاج مجید رسوا
کریم سوسکه=اخراجی خط خورده
مجید سوزوکی=توبه نصوح
نمکی=کدام کارگردان کدام نویسنده

الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها . که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا. آنهم از آن سرویس خوشگلها. و از این جور مشکلها

دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن

                                   ************************

ما غرق گناهیم ولی پاک سرشتیم/حسرت زده یک وجب از خاک بهشتیم/شکرانه زایل شدن حالت اغماء/از خوردن آن میوه ممنوعه گذشتیم/هر چند که الیاس بسی وسوسه ها کرد/اما چو پری بنده خناس نگشتیم/افسوس که این ماه مبارک به سر آمد/در دفتر اعمال ثوابی ننوشتیم.

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ... هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را

چندین ساله که دوستت دارم و همیشه دوستت داشتم. ولی هر وقت خواستم به لب هات نزدیک بشم منو با نفرت زمین زدی!

آب میوه صداتم، چرخ کرده نگاتم، قربون اون چشاتم، کشته خنده‌هاتم، کلاچ اون پاهاتم، من مرده هواتم، تا عمر دارم باهاتم!

یکی بود یکی نبود/ زیر این سقف کبود/یه غریب آشنا/دل و جانم را ربود/ اینجوری نگام نکن/گل یاس مهربون/اون غریبه خودتی همیشه با من بمون .

در جوانی غصه خوردم هیچ کس یادم نکرد/در قفس ماندم ولی صیاد آزادم نکرد/آتش عشقت چنان از زندگی سیرم بکرد/آرزوی مرگ کردم مرگ هم یادم نکرد

کاش میشد اشک را تهدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد در میان لحظه ها ! لحظه ی دیدار را نزدیک کرد

ما جدا افتادگان را هیچ کس غمخوار نیست\جان فدای دوست کردن پیش ما دشوار نیست

در غریبی یاد یاران عار نیست/دادن یک پیامک کار شاق نیست


به کعبه گفتم تو از خاکی من از خاک چرا باید دورت بگردم.ندا آمد تو با پا آمدی،باید بگردی،برو با دل بیا،تا من بگردم

اگه خرابی خرابتم
اگه مستی شرابتم
اگه هستی کنارتم
اگه نیستی به یادتم 

اگر باغ نگاهم پر ز خار است/گلم،تاراج دست روزگار است/به چشمانت قسم با بودن تو/زمستانی ترین روزم بهار است. 

عاشق آن نیست که عشق تکه کلامش باشد. عاشق آن است که وفاداری مرامش باشد.

زنده ام با نام تو،مرده ام بی نام تو،حاضرم پر پر شوم،در محضر دیدار تو

فراموشم مکن هرگز / ولی گاهی به یاد آور /  رفیقی را که می دانی / نخواهی رفت از یادش

ثمره عمر آدمی یک نفس است و آن نفس از برای یک همنفس است گر نفسی با نفسی هم نفس است آن یک نفس از برای عمری بس است

یه سلام آلبالویی به تو که خیلی هلویی، یه سلام توت‌فرنگی به تو که خیلی قشنگی، یه سلام پرتقالی به تو که خیلی باحالی!

دوستت دارم'' به تمام زبانهای دنیا : به زبان ایتالیایی : Ti Amo به زبان یونانی : S'ayapo philo Su به زبان روسی : Ya vas liubli به زبان پرتقالی : Amo - te به زبان فارسی : Dooset Daram به زبان آلمانی : Ich liebe dich به زبان اسپانیایی : Te quiero به زبان سوئدی : Jag a Iskan dig به زبان هندی : Mai tujhe pyaar kartha ho به زبان فرانسه : Je t'aime به زبان ارمنی : Jiroum em kez به زبان انگلیسی : I Love You به زبان ترکی : Seni seviyo rum به زبان دانمارکی : Jeg elsker dig به زبان چینی : Mi tuzya var ruem karata به زبان سوئیسی : Cha'ha di ga''rn به زبان برزیلی : Eu te arno به زبان هلندی : Ik hou van jou به زبان عربی : Ohebbak

در مکتب ما رسم فراموشی نیست / در مسلخ ما عشق هم آغوشی نیست / مهر تو گر به هستی ما افتاد / هرگز به سرش خیال خاموشی نیست!

در 4 جا 4 چیز را خیلی دوست دارم: 1)در آسمان خدا را 2)در زمین خودم را 3)در خودم قلبم را 4)در قلبم تو را

امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچ‌تو بگیره، مثل سوسک ازت بالا بره، مثل انگل تو وجودت باشه، مثل عقرب نیشت بزنه و مثل پیامک همیشه واست بیاد!

جرم نکن،جرم کردی،اعتراف کن،اعتراف کردی،نامردی نکن،نامردی کردی،زندگی نکن

زندگی را دوست دارم نه در قفس.بوسه را دوست دارم نه در هوس.تو را دوست دارم تا آخرین نفس.

تولدت مبارک، هان؟ ببخشید، پیوندتان، نه، یعنی برد غرور آفرین تیم، نه، چیزه، ماه مبارک رمضان، نه، اصلا ولش کن، دوست دارم

بس که دیوار دلم کوتاه است/هر که از کوچه تنهایی ما می‌گذرد/به هوای هوسی هم که شده/سرکی می‌کشد و می‌گذرد

گفتم: تو شیرین منی.گفتا: تو فرهادی مگر؟.گفتم: خرابت می شوم.گفتا: تو آبادی مگر؟.گفتم: ندادی دل به من.گفتا:تو جان دادی مگر؟.گفتم: ز کویت می روم.گفتا: تو آزادی مگر؟.گفتم: فراموشم نکن.گفتا: تو در یادی مگر؟

الهی همیشه مثل چراغ راهنمایی باشی
لپت همیشه قرمز،روی دشمنات زرد،دلت همیشه سبز

ای رفیق مهربان هر شب دعایت میکنم! گر ندارم ثروتی جانم فدات میکنم 

 در این بازار نامردی / به دنبال چه می گردی؟ / نمی یابی نشان هرگز / تو از عشق و جوانمردی / برو بگذر از این بازار/ از این مستی و طنازی / اگر چون کوه هم باشی / در این دنیا تو می بازی 


ای کاش میدانستم پس از مرگم اولین قطره اشک را چه کسی برایم می ریزد و آخرین کسی که مرا فراموش می کند کیست؟

بابا کجایی؟ نیستی؟ تو پیستی؟ دوزیستی!توریستی‌؟ خدایی نکرده مریض که نیستی؟
راستی با این که یاد ما نیستی; ولی اول لیستی; یعنی بیست بیستی

اگه باهات نیستم برات که هستم/اگه چشمات نیستم نگات که هستم/اگه حرفات نیستم صدات که هستم/اگه خودت نیستم فدات که هستم

منتظر دیدار تو هستم، سهل است بگویم که گرفتار تو هستم، من در پی این حادثه غمخوار تو هستم، هر چند که دور از منی و من ز تو دورم، بر جان تو سوگند که دوستدار تو هستم

جان فدای دوست کردن نزد ما دشوار نیست
سوزک از این غم که ما را فرصت دیدار نیست

گل اگر خشک شود ساقه اش می ماند   دوست اگر جدا شود خاطره اش می ماند

می نویسم "د ی د ار " تو اگر بی من و دلتنگ منی . یک به یک فاصله ها را بردار

رفاقت،با وفا بودن،شرط مردانگی است / ورنه با یک استخوان صد سگ رفیقت می شوند.

                  ***********************************

اسمت را روی غنچه نوشتم ؛ باز شد
روی درخت نوشتم ؛ میوه داد
تو صحرا نوشتم ؛ لاله زار شد
آخه این اسمه یا کود شیمیایی!

اگه یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت.امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ

خرس‌ها با یه ظرف عسل خر میشن-اسب با چند حبه قند-سگ با یه مقدار استخوان-مرد با زن زیبا-راستی تو هنوز موز دوست داری؟

سر تو بذار رو شونه هام خوابت بگیره! جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره

تو‎ دنیا‎ یکی‎ هست‎ که‎ فقط‎ واسه‎ تو‎ نفس‎ می‎ کشه‎ اونم‎ دماغته‎ .

لقمان حکیم هرموقع دلش میگرفت باخرش درددل میکردمن الان دلم گرفته کجایی؟


یک سی سی دوست دارم یک قطره عاشقتم یک لیتر به فکرتم یک بشکه دروغ گفتم!


تو تو قلب من جاداری! کاردنیا را می بینی؟قلب من شده گاو داری


خیلی آشغالی ها....برای تمیز ماندن شهر زحمت می کشند!

تو دماغ من چکار می کنی؟جنبه داشته باش!میخواستم بگم تو نفس منی!

خیلی دوست دارم همیشه باهات باشم ،ولی باغ وحش که جای من نیست!!!

دانی که چرا راز نهان با تو نگویم؟ طوطی صفتی طاقت اسرار نداری.

زن آمد و دردی به دل عالم شد از روز ازل قسمت مرد ها غم شد در دفتر خاطرات آدم خواندم :"جانم به لبم رسید تا زنم آدم شد"

موبایل مشکی من از غم نیست
پیامکهای ارسالی من کم نیست
من واسه خودم یه قانونی دارم
هر کی پیامکهای منو جواب نده آدم نیست !

سبز ترین سبزه ها تقدیم تو باد
.
.
.
سازمان پخش علوفه ی دامی

شنیدم آنقدر مهم شدی که وقتی میری دستشو;یی مگسها به احترامت بلند میشن

الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی

تو جیغ زدی ویغ زدی/جادو بودی دود شدی/بالا رفتی تار شدی/پایین اومدی پود شدی/پیر شدی گریه شدی/جوون شدی خنده شدی/خان شدی بنده شدی/خروس سرکنده شدی/میوه شدی هسته شدی/امید شدی یاس شدی/ستاره نحس شدی . خلاصه آدم نشدی

می دونی شباهت تو با گل چیه
هر دو تون عشقی هستید با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس

من گلم تو مونگولی. با هم میشم گل منگلی

اسیر مرامتم چون هیچ وقت نمیگی "من" میگی "ما", درست مثل گاو

با تو جون میده بریم ماهی گیری میدونی چرا آخه هیچکس به اندازه تو کرم نداره.

می دونی نبات کیلو چنده
.
نمی دونی
.
نقل چطور
اونم نمی دونی
از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل نبات

زندگی شبیه بازی شطرنجِ. البته تو خیلی بچه ای، برو همون منچتو بازی کن

سلام
.
.
.
.
.
.
چیه دنبال من راه افتادی

یه توپ دارم قلقلیه , موی سرم فرفریه ***پیامک جدید نداشتم , سر کارت گذاشتم

دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم،
 بی خود جوگیر نشو، دارم تمرین می کنم خطم خوب بشه

 روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم *** لامپ صد هم نبودی من اشتباه کردم

میدونی چرا دخترا دارای وجدان پاکی هستند چون  هیج گاه از آن استفاده نمی کنند

عرض سلام به بلندی بیل و به محکمی کلنگ به گردی استامبلی به سرعت فرغون به تیزی شاقول به انعطاف پذیری طناب به لبریزی دوغاب به سفیدی سیمان سفید به صافی ماله به قشنگی کمچه به وسعت بشکه به معرفت عمله به قدرت کارگر به ظرافت گچ کار به لطافت معمار به شجاعت صاحب کار به رشادت مهندس به صلابت جوش کار به محبت صافکار به رفاقت همکار به سرکار گذاشتن توی بیکار.

تا عاقلان راهی برای خندیدن بیابند دیوانگان هزار بار خندیده اند

دل به تو دادم تو به من قلوه دادی! نه! به من ساندویچ دلمه دادی! دل به تو دادم که برام ناز کنی نه بری برای من جیگرکی باز کنی

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر
و می دانی که کویر بدون باران زنده است...
پس برو بمیر!

به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد 7 بار بگو بع بع و این پیامک را برای 7 تا گوسفتد دیگه بفرست

اگر دیدی بچه ای در کنار یک روزنامه/زرد است تکه ای از آن روزنامه
بدان کار بچه بی گناه نیست/تبلیغ ایرانسل در روزنامه است

 عشق جزیره ایست در آبهای دوردست/خوشگلم پیامک نخون، پارو بزن!

چه غمگینانه می پیچد درون کوچه قلبم/صدای تو که می گفتی: نون خشکیه!

هیچ می دونی چقدر گلی.واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن!

یه بار میگی سرش پهنه،یه بار میگی درازه!چرا رنگش سیاهه!از پشت اذیت میکنه،اصلا درش بیار
یه کفش دیگه بپوش!!!

تو هدیه ای هستی برای درد سینه من عطر وجودت را برای شفا می بویم ای شلغم

اگه کسی 1 پیامک برات فرستاد، بدون دوستت داره.اگه 2 تا فرستاد، بدون عاشقته.اگه 3 تا فرستاد، بدون ایرانسل خریده!

به خر میگن از 1 تا 40 بشمار...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
پس قبول داری خیلی خری!

دو غضنفر رفتن شکار پرنده،هرتیری که میزدن،به پرنده نمیخورد اما پر و بالش مى ریخت،غضنفر میگه تو تفنگت تیره یا واجبی

غضنفر هی با خودش می گفت عجیبه،عجیبه! ازش می پرسن چی عجیبه؟میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور! میگن خوب این کجاش عجیبه؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه را ول کرده منو کثیف کرده!

غضنفر بعد از راهپیمایی 22 بهمن خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا را نمی دید؟

یه روز غضنفر میره بانک میگه آقا کل موجودی منو بدید.میگیره پولها را میشماره.میگه: درسته بذار سر جاش

غضنفر از خونه میاد بیرون میبینه بچش تو کوچه داره بازی میکنه ، میزنه تو سر بچش و بهش میگه توله سگ تو نصف شبی بیروب چیکار میکنی. بچش بهش میگه بابا عینک دودیتا بردار تا ببینی روزه. باباهه عینکش رو برمیداره و میزاره دوباره میزنه تو سر بچش میگه توله سگ تو دیشب تالا بیرون چیکار میکنی؟

غضنفر پنچر گیری داشته، بعد از ازدواج‌زنش میره پیش باباش شکایت میکنه که این شوهر من دیشب منو گرفته بود هی فرو می‌کرد تو وان حموم! باباهه میره پیش دامادش میگه چرا شب اول زندگی دختر منو هی فرو می‌کردی تو وان؟! غضنفر میگه: خوب می‌خواستم سوراخشو پیدا کنم

یه غضنفر 38 ساله قوی و باهوش مناسب برای کارهای ساختمانی _بیل زنی و کشیدن گاری با سابقه قدم زدن در تیم ملی و....به صورت قسطی به فروش می رسد
 
غضنفر عاشق می شه واسه خر همسایه ایجاد مزاحمت می کنه

شهرداری غضنفره از مردم شهرش تشکر کرد بخاطر روشن نکردن شمع تو عابر بانکها در عاشورا.

یک بار یه غضنفر اسم بجشو میذاره حسین هی بهش میگه: بوو آب نیخی،قربون لب تشنت بوروم،مو اهل کوفه نیم

1000 سال پیش در چنین روزی غضنفرها سنگ توالت را اختراع کردند !‌و 999 سال پیش پارس ها با گذاشتن سوراخ آن را کامل کردند .

غضنفر میمیره فرشته ها بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندی!!!! یارو میگه 675 قبول ولی اون 0.23 چیه؟!فرشته ها میگن تعداد نماز های خونده ضرب در سینوس زاویه انحراف از قبله!

از غضنفر می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع

بخشی از شاهکار ادبیات غضنفرها: یکی بید یکی نبید، 3 تا درخت بید که 2 تاش بید بید، یکیش بید نبید، اونی که بید نبید، وسط اون دوتا که بید بید بید!

توی هیات ناهار میدادند، اول خانوم‌ها غذا خوردند. غضنفر پشت بلندگو اعلام می‌کنه: خانوم‌ها بی‌زحمت جلوشون رو تمیز کنند تا آقایون بیان بخورند!

می خواستن که یه غضنفر رو شکنجه بدن.میندازنش تو یه اتاق گرد بهش میگن برو گوشه اتاق بشین

روز قیامت یه نیسان پر از حیوون از کنار غضنفر رد میشه . از غضنفر میپرسن کی بود  غضنفر میگه : نوح بود کشتی شو فروخته نیسان خریده 

غضنفر زنگ می زنه پیتزا فروشی . میگه: الو! پیتزا می خواستم. مرده فروشنده می گه:به نام؟ غضنفر می گه: ببخشید به نام خدا،پیتزا می خواستم

غضنفر مشغول شستن ماشینش بود. ازش پرسیدند: چرا از پلاک ماشین شروع کردی؟ جواب داد: آخر دفعه قبل که ماشین می‌شستم، وقتی به پلاکش رسیدم، دیدم ماشین خودم نیست.

به غضنفر میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد

غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

غضنفر یه مگس را می گیرد و یک بالش را می کند. مگس کمی می پرد دوباره مگس را می گیرد و بال دیگرش را هم می کند. او می گوید: بپر ولی مگس نمی پرد. به خود می گوید: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنید گوش او کر می شود!

دو تا غضنفر شطرنج بازی میکردن - شاه دغ مرگ میشه !!!

به غضنفر می گند این علامت یعنی چه (!) میگد:WC در این مکان ممنوع حتی یک قطره

احوالپرسی غضنفر: حالا ما تلفن نداریم شما نباید یه زنگ به ما بزنید؟

غضنفر با گوسفنداش قهر می کنه اونا را  می بره تو چمن مصنوعی بچرند

اولین دوره المپیک غضنفرها ، موسوم به "غضمپیک" با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ گله

غضنفر می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمند غضنفره و شناسایی می شود 1:سامسونتش رو می گذاشت تو زنبیل 2:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد

غضنفر میره آموزش رانندگی ،ازش می پرسند.چطور بود ؟ میگه خوب بود اما مربیم خیلی مذهبی بود چون هر طرف می پیچیدم می گفت یا حسین.یا ابوالفضل

دانشمند غضنفرها یک چراغ قوه ساخته که با نور خورشبد کار می کند

بوش اعلام کرده بدون شک سه نقطه از قم هدف اصلی موشک های ما خواهد بود, ملا می گه چرت می گه قم 2 تا نقطه بیشتر نداره , غضنفر گفت هر جفتشون زر می زنن گم که اصلا نقطه نداره

غضنفر خرش را گم میکنه . همینطور که دنبالش بوده میبینه یه پسره به دوست دخترش میگـه : من دنیا را تو چشمهای تو می بینم. غضنفر میگه : بابا دمت گرم ببین این خر من کجاست

غضنفر ۴تا قالب صابون میخوره به مرز خودکفایی میرسه .

غضنفر مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش

غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن

غضنفر کنار دیوار نشسته بوده و داشته با چوب کبریت دندوناشو پاک میکرده و هی با خودش مـی گفتـه عجب دست فرمونی داشت. عجب دست فرمونی داشت. یکی  داشته رد می شده، میشـنوه و میگـه چی شده داداش غضنفر میگه داشتیم با اتوبوس از اردبیل میومدیم . راننده میخواست از بین دو تا کامیون رد بشه. گفتم نمی تونی. گفت می تونم. گفتم نمی تونی. گفت اگه رد کردم میرینم تو دهنتهـا مـا هم قبول کردیم. حاﻻ که فکر میکنم میبینم عجب دست فرمونی داشت

غضنفر میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره :اول اسب نمیتونه فیل رو بزنه دوم خر هم بازی

به غضنفر میگن یه میوه خوش مزه،ابدار و شیرین بگو. میگه خیارمیگن خیار کجاش شیرین و ابدره میگه با چایی شیرین بخور نظرت عوض میشه

غضنفر از یه زنه تو توبوس خوشش میاد هی اذیتش می کنهزنه میگه:بگو فیات،غضنفر هم میگه ،زنه میگه: بمیک تا بیاد،غضنفر که ضایع می شه به زنه میگه:بگو کلاغ،زنه هم میگه،غضنفر میگه:بچرخ تا بیاد،زنه میگه این دو تا که به هم نمیاد،غضنفر میگه:بمیک تا بیاد

چند تا غضنفر داخل آسانسور میشن اما هیچ کدوم کاری نمیکرده و آسانسور ساکن ایستاده بوده یک نفر میاد سوار آسانسور میشه و دکمه ای رو فشار میده و آسانسور حرکت میکنه همگی برای سلامتی آقای راننده صلوات

یک روز سه تا غضنفر میرن ایستگاه راه اهن یکدفعه قطار راه می یفته سه تایی میدون دنبال قطار دو تاشون سوار می شن اونی که جا میمونه شروع به خنده میکنه میگن چرا میخندی میگه اخه اون دو نفر آمده بودن بدرقه

غضنفر میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشش نیست میگه 4 حالت داره 1 نیامدم 2بدون کفش اومدم 3 اومدم و رفتم 4 بعداً میام

از غضنفر میپرسن جورابتو کی شستی میگه لطفا سوال تاریخی نپرسید

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

غضنفر و زنش در انگلیس تو خیابون یه مرده از کنارشون رد می شه و می گه: «گود مورنینگ سر». غضنفر هم جواب می ده: «سر مورنینگ گود» زنش می پرسه چی گفتی می گه این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

غضنفر خرش تو جنگل گم می شه. یه گورخر پیدا می کنه. بهش می گه: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی،نشناسمت

خبر:جسد بیست نفر از غضنفرهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شدند.

به غضنفر می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز سر و تنم را شستم   می گن : وطن با طی دسته داره   می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم

مگسه داشته دور سر غضنفر وز وز میکرده، غضنفر میگه: برو جون مادرت، الآن برامون یک جوک درست میکنن

غضنفر داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته : سلام بر حسین

یه غضنفر میره مسابقه قرآن خوانی سوره ی بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده

به غضنفر میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن . حکم چیه  میگه : گیشنیز

غضنفر ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزننش

دو تا غضنفر با هم همسایه بودن. هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت.تحقیق می کنن می بینن که از چراغ راهنمایی برق دزدیدند

یه غضنفر بود
.
.
هنوز هم هست

انجیر رو به غضنفر نشون می دن ، می گن این چیه  می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش یه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی

غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه

غضنفر میره خواستگاری، دختره سبیل داشته، بهش میگه: چرا سبیل داری دختره میزنه زیر گریه، غضنفر میخواد دلداری بده میگه: مرد که گریه نمی‌کنه
 
غضنفر زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن پلیس میگه آقا شما غضنفری میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین

غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد بهش میدن. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه

غضنفر توی کیوسک تلفن بوده بیرون میاد ازش می پرسن سالمه میگه آره سالمه فقط آفتابه نداره

غضنفر میره غواصی یه کوسه میبینتش بهش میگه: شما غضنفری.میگه: از کجا فهمیدی کوسه میگه:اخه اون که بستی به خودت کپسول آتش نشاتیه نه کپسول اکسیژن

به غضنفر می گن از چه تیم فوتبالی خوشت میاد  میگه : قربون جدش برم آ سد میلان 

غضنفر می ره دکتر می گه آقای دکتر هیچ کس چرا منو تحویل نمی گیره دکتره می گه: نفر بعد.

غضنفر تو مانور شرکت می کنه .اسیر میشه

غضنفر مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد

غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم

غضنفر یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره

غضنفر تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه،‌پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره

غضنفر داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" غضنفر همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن .

غضنفر یک سکه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میکنه
غضنفر میخوره زمین، .هوا میره، نمیدونی تا کجا میره

غضنفر داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود

به غضنفر میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

غضنفر میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن

غضنفر یه تیکه یَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی غضنفر میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه

غضنفر میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره،‌کجش میکنه

غضنفر داشته با بچش گرگم به هوا بازی میکرده، یهو جو میگیردش بچشو میخوره

غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه
 
غضنفر پسرش رفته بوده زیر ماشین، با سنگ میزنه درش بیاره

غضنفر میره امام رضا احساساتی میشه میگه:‌امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی

به غضنفر میگن چرا خودت را به سپر ماشین میمالی مگه می خوام اوقات فراغتم سپری بشه

به غضنفر میگن دلخراش ترین صحنه ای که تا بحال دیدی چی بوده  میگه تو زلزله بم داشتم یه بچه رو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام

غضنفر جلوی پمپ بنزین داشته سیگار میکشیده، بهش میگن: جلوی پمپ بنزین سیگار نکش.میگه: هه هه من جلوی بابام هم سیگار میکشم

به غضنفر میگن نخست وزیر به انگلیسی چی میشه ؟ میگه  First And Under !

غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن. ۶۰ تاشون حالیش می کردن

از غضنفر پرسیدند : اون کدوم پیامبره که حیوونا رو جمع کرد تو کشتی و بردشون.غضنفر گفت : حضرت یوگی و دوستان

               
                  *******************************************

جملات انگلیسی:
The real man is the one who be patient is up and down of the life happiness and difficulty never be proud and tipsy in happy time and never be stuck in hard time.
مرد واقعی کسی است که در فراز و نشیب زندگی و در خوشی و سختی بردبار باشد . هنگام خوشی مغرور و سرمست نشود و هنگام سختی به زبون و درمانده نشود.

Not taking your mistakes too seriowly.calmly determine that you will simply do better next time.
اشتباهات خود را  جدی نگیرید، در کمال آرامش با خود شرط کنید که در آینده کارهای بهتری انجام دهید و بدین شکل اشتباهات خود را جبران کنید

The day that you see me old and I am already not, have patience and try to understand me.
روزی که تو مرا در دوران پیری ببینی، سعی کن صبور باشی و مرا درک کنی ....

The moment a child is born,the mother is also born,she never existed before,the woman existed but the mother never,a mother is something absolutely new.
زمانیکه یک بچه متولد می شود مادر نیز متولد می شود،او هرگز قبلا وجود نداشت،زن وجود داشت،ولی مادر هرگز،مادر  چیزی کاملا جدید است.

You have to live moment to moment, you Have to live each moment as if it is the last Moment. So don't waste it in quarreling, in Nagging or in fighting.Perhaps you will not find the next moment even For an apology.
از لحظه به لحظه زندگی کردن گریزی نیست.باید هر لحظه را چنان زندگی کنی که گویی واپسین لحظه است.پس وقت را در جدل، گلایه و نزاع تلف نکن. شاید لحظه بعد حتی برای پوزش طلبی در دست تو نباشد.

Love is like“missed call” it stops when u try to catch But friendship is like“sms”bcoz it comes & stays inside ur inbox until u delete it.
 
Some things are left undone, some words are left unsaid, some feelings are left unexpressed, but someone as sweet as you could never be left unmissed.

 
In my life I learned how 2 love, 2 smile, 2 B happy, 2 B strong,2 work hard, 2 B honest, 2 B faithful, 2 forgive. But I couldn't learn how 2 forget U...

If you do not know where you are going, every road will get you nowhere.

A simple BYE make us cry, A simple JOKE make us laugh, simple CARE make us fall in love. I hope my simple SMS make you think of me. I miss you.

God gave u 2 legs to walk, 2 hands to hold, 2 ears to hear, 2 eyes to see. But why did he give u only 1 Heart?Probably bcoz he wants u to look for the other.

 
Sometimes I forget 2 say hi, sometimes I forget 2 reply, sometimes my msg doesn’t reach u, but it doesn't mean I forget u. I'm just giving u time to Miss me.
 
Knowing a person like u, has made me happy in a million ways and if ever I have to let u go..I would find a million reasons to make u stay. I miss you.

 
If at any time ur life is like a “candle in the wind” then i’ll put my hands around u so that all burns are mine and all light is urs. !

Birth is like a DOT,Life is like a LINE,Love is like a TRIANGAL.but Frndship is like a CIRCLE,bcz CIRCLE don't have an END.

 
FREINDS R LIKE STARS u dont see them all the time BUT U Know They Are There.
 
People say friends are made in heaven and they come in your life.But I made a friend like you in this world and made my life a heaven.
 
Without ur SMS days are like: Moanday, Tearsday, Wasteday,Thirstday, Frightday, Shattereday & Sadday. So send me SMS everyday.
 
Life is like a piano... white keys represent happiness, black keys for sorrow but only when you go through the white & black keys u hear the MUSIC of LIFE.

morning or night you are light
big or small you are all
young or old you are gold
far or near you are dear


special Coffee for Ui mixed it with friendship and happiness,but no Sugar,because i know you are already so sweet !

my eyes see u
my hand need u
my lips kiiss u
my mind call u
my jan fadaye u
my heart por az yade u


How's Hassan's Cow?She doesn't have neither milk nor They took her milk to India.Marry a Kurdish Woman. Name her anghezy.Around her hat reddish. Aachin&Vaachin cross one of your legs

 به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسمعیل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع
و این SMS رو برای 7 تا گوسفند دیگه بفرست
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- مثل شقایق زندگی کن ، کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو ، فصلی کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اگه بنزین کوپنی شده زیاد ناراحت نیستم چون از این به بعد قدر تو را بیشتر میدونم و حد اقل برای رفتن به مزرعه سوار تو میشم الاغ جونم.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...
و می دانی که کویر بدون باران زنده است...
پس برو بمیر!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- دوستت دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اگه کسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
تمام زندگیمی
زود باور نکن!!!
اگه میخوایی امتحانش کنی.......
بهش بگو:
کارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- اگر آسمون بیفته. اگر زمین بلرزه. اگر خورشید سیاه شه. اگر ماه به دو نیم شه. اگر دریا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قیامت میشه. نشستی اف می خونی!!؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- دوست داشتم جیگرتو بخورم اما حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- میدونی به یه دختر خوش گل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟میگن: شب بخیر!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- عجب چرخ عجیبی : زن از سوسک میترسه _ سوسک از موش میترسه _ موش از گربه میترسه _ گربه از سگ میترسه _سگ از مرد میترسه _ مرد از زن میترسه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- آرزو دارم در سال جدید خوشیهاتون مثل " اسهال " باشه ........ مداوم .... مکرر ..... روان و روشن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد نمیکنم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اسمان را ستاره زیبا میکند باغچه را گل عشق را محبت بیابان را چمن چشم را اشک و تو را عمل کردن دماغ زیبا میکند
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! سوال:افسرده هستید یا نه؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- به اشتیاق اولین دانه برف، به تحمل آخرین برگ پاییز، به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان شب قسم می خورم که سر کاری
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- خروسه میره لب دیوار میبینه ماشین حمل مرغ رد می شده صدا میزنه بچه ها بیایید سرویس دخترها داره میاد دیدم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بابا نوئل بهم گفت بین گل و گلدون یکیو انتخاب کنم...منم گلدون رو گرفتم تا تورو توش بذارم.... . . . . . . . . آخه تو بهترین کود دامی دنیایی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه ... خوبه همینو تمرین کن فردا تخم گذاشتنم یاد می گیری !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم دفعه اولش نیست,آخرش هم نخواهد بود وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باش
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کیلو. لوازم آرایش یه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقیقه. زبان 14 متر. توانایی بیان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ریزی 5لیتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نیم مثقال. لجبازی به اندازه کافی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- دل من مثل یه برکه است که تو تنها غورباغه ی اونی!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- خواص گوسفند :1-بو می دهد 2-سبزی می خورد 3- گاهی می خوابد 4-پرواز نمی کند 5-sms های سر کاری را با دقت می خواند
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری.؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
32- تو برای من یه فرشته بودی اما هیچ وقت منو دوست نداشتی و همیشه با رقیب های من پرواز کردی .خدا را شکر تازه فهمیدم تو عزرائیلی.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.
.
.
.
.
.
آخه خر نمیتونه مثله اسب از روی موانع بپره...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اگه از کنار خر رد شدی ار ار کرد بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده ...!!!((بهت تبریک می گم-خیلی به هم میاین!!!))

از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمی شه!

از حیف نون می پر سند خربزه دوست داری یا هندوانه میگه هر دو وانه
 

حیف نون رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
 

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
 

به حیف نون می گن چقدر شما زشتین!
حیف نون میگه: موقعی که کوچیک بودم تو بیمارستان منو عوض کردن!
 

حیف نون رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجرشد.
 

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
 

حیف نون می ره بانک چک خورد کنه، مسئول بانک ازش می پرسه چک سیباس؟ حیف نون می گه نه، مال گردوهای پارساله!
 

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.
 

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

به حیف نون می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
 

پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

از حیف نون می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
 

حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!
 

از حیف نون می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
 

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ ترکه می گه نه پوتین پامونه!
 

حیف نون تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!

 

از حیف نون می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

از حیف نون می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم... دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی...
 

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
 

از حیف نون می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
 

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
 

حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!
 

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
 

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
 

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
 

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ میگه ننه، مکه که فرار نمی کنه!
 

حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه کجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نکردم!
 

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
 

به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!

 
می دونی تو رو چقدر دوس دارم؟اونقدر که حاضرم واست برم تو خوشه سه
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
زین پس بجای واژه غریب و بیگانه (های کلاس) بگویید خوشه سه ای
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ای که در خوشه یک به سر میبری/اگاه باش که دنیای منی
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
بگردم من به دور خوشه تو/که در ایران تک است اون خوشه تو

متلک جدید :خوشه تو بخورم
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
متلک روز

خوشگله خوشه چندی ؟
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
فــــحش روز
.
.
.
مرتیکه ی بی خوشه
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

گرگه میره خونه شنگول و منگول میگه منم منم مادرتون
شنگول میگه اگه راست میگی بگو ما خوشه چندیم؟
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
دائی سلطان رو دوشه

مرفاوی دنبال سوراخ موشه

مشترک گرامی متاسفانه خوشه شما رو خر خورده
مرکز آمار ایران
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
یک سوال به سوال های اول قبر اضافه شد
سوال شب اول قبر : تو کدوم خوشه هستی!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
تیکه ی جدید : بابا خوشه سه!!! بچه خوشه سه!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

تریپ جدید مرام : خوشه یکتم رفیق
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
فاش می گویم و از گفته خود دلشادم

توی آمار که از خوشه یک افتادم

خوشه دو نتوانست نگه داشت مرا

بردم از فقر توی خوشه سه جا دادم

توپ توپ بود مرا وضع و نمی دانستم

حال دانستم و از شوق به حوض افتادم

گر به تدبیر کنون حذف شده یارانه

از سر صبر به سجده و به شکر افتادم

گر توکل کنی و قانع و شاکر باشی
خود کفایت کند او ، گفت چنین استادم

 
بنی آدم از یک ریشه اند که در خوشه بندی زیک خوشه اند
چوفرمی برآرند ز امار دیگر فرمها نیاید به کار
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
دعای خیر جدید ! : الهی خوشه یک بشی
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
مادر عروس: داماد چه کاره هستند
ماد داماد: والله کار که ندارند ولی الحمدالله تو خوشه ی یک هستند

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
خوشه مثل مهریه است کی داده کی گرفته
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
جمله جدید برای سر سفره عقد : عروس رفته خوشه بچینه
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
کارمند خوش شانس به همکاران: آقایون خوشه سومی ، حاجی تون
تو خوشه یک رفته، خلاصه تعارف نکنین، پول مول خواستین درخدمتیم
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
 
در آرایشگاه زنانه
شمسی خانم: شوهرم به اداره امار اس ام اس زده، گفتن شما تو خوشه

چهارمین فخری خانم: این که چیزی نیس. شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار
که اگه واسه یارانه پول کم آوردین، عددشو بفرستین تا چکشو بکشم
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

من این خوشه چین سر خرمنم / که در خوشه ۳ به سر می برم

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
فاش می گویم و از گفته خود دلشادم / توی آمار که از خوشه یک افتادم
خوشه دو نتوانست نگه داشت مرا / بردم از فقر توی خوشه سه جا دادم
توپ توپ بود مرا وضع و نمی دانستم / حال دانستم و از شوق به حوض افتادم
گر به تدبیر کنون حذف شده یارانه / از سر صبر به سجده و به شکر افتادم
گر توکل کنی و قانع و شاکر باشی / خود کفایت کند او ، گفت چنین استادم
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
در مراسم خواستگاری
مادر دختر: خوب آقا زاده به سلامی تو خوشه چندمن
مادر پسر: راستش اس ام اس زده گفتن خوشه۳ ولی قراره اعتراض کنه
بذارنش توخوشه۲ مادر دختر: ما اصلا رسم نداریم داماد تو خوشه پایین تر از سه باشه، از الان گفته باشم

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
اگر کردی مرا روزی فراموش

سرت را می کنم در دیگ آبگوشت

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

یک شاخه گل از بهار قالی بفرست

از باغ و بهار شور و حالی بفرست

از بی خبری خسته شدم درکم کن

یک نامه که نه اس ام اس خالی بفرست

دشمنان نظام دارن دانشمندان کشور و ترور میکنن
شاید این آخرین پیام باشه. حلالم کن

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
عشق کلید قلب است به شرط آن که قفل دلت هرز نباشد که با هر کلیدی باز شود

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
قطعه قلب 3 در 4 ، 1 فیش محبت،1 کپی از دوستی بیار تا 6 دنگه قلبمو به نامت کنم

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Miravam daftare paknevisi bekharam
zendegi ra bayad az sare satr nevesht

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
آنجا که توئی ، رهگذری نیست مرا جز دوری تو غم دیگری نیست مرا
خواهم که به جانبت پرواز کنم حیف است که هیچ بال و پری نیست مرا

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
احساس تو نسبت به من از نظر عشق کدامیک از گزینه های زیر است
الف ) گزینه ب
ب ) گزینه ج
ج ) گزینه د
د ) میمیرم برات

نون و پنیر و چایی،قصه ی آشنایی
الهی یاد نگیری،هرگز تو بی وفایی

روی گلهای نرگس،با یه مداد قرمز
هزار دفعه نوشتم زندگی بی تو هرگز

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اس ام اس نیمه شبی
یه نفر می خواست تو رو از خواب بیدار کنه من نذاشتم،کار خوبی کردم

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


بهم نگی ندید بدید نگی منو دید و پرید

بمونه بین خودمون دیوونتم خیلی شدید

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


ما به لطف هر رفیقی دل خوشیم

هر رفیقی را نبینیم نا خوشیم

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم
سازمان حال و احوال کشور

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


دوره و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و باد صدادار میدی ، میگن : چی فرمودید
اما وقتی پول نداری ، حرف که بزنی میگن باز تو باد صدادار دادی

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


می دونی چرا من هیچوقت صدقه نمیدم؟؟؟
افغانیه میره دزدی زنه بیدار میشه میگه : طلاها و پولها همه اونجان
افغانیه میگه : خودتو به اون راه نزن ، بگو نون خوشکا کجان

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


آلبرت انیشتین: دستهایت را برای یک دقیقه بر روی بخاری بگذار، این یک دقیقه برای تو مانند یک ساعت میگذرد. با یک دختر

خوشگل یک ساعت همنشین باش، این یک ساعت برای تو به سرعت یک دقیقه میگذرد و این همان قانون نسبیت است

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


غضنفرمیخواسته خودکشی کنه میگن چرا؟میگه هر چی اس ام اس میدم طرف جوابمو نمیده
ازش میپرسن عشقت کیه؟ میگه مریم حیدر زاده

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


هیچ وقت چیزی رو خوب نمیفهمی مگر اینکه بتونی به مادربزرگت توضیحش بدی

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم
متحم:خدا پدرتو بیامورزه! پدر من سالهاست که در زندان است

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


توی یه تاکسی یه زنه با بچه اش و یه مردتنها نشسته بودن زنه میخواسته به بچه اش شکلات بده
هی میگه : میخوری یا بدم این آقا بخوره میخوری یا بدم این آقا بخوره ، 5 دقیقه همینجوری میگذره
آخرش مرده شاکی میشه به بچهه میگه : عزیزم تکلیف مارو روشن کن اگه میخوریش من پیاده شم ، سه تا کوچه از خونمون گذشته

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


اوفیش چیست ؟
عکلس العمل کاملا منطقی لرها زیر دوش آب

پیامک جک.پیامک با حال.پیامک خنده دار.پیامک جالب.پیامک سرکاری.اس ام اس طنز.اس ام اس سرکاری.پیامک .اس ام اس جک.اس ام اس.اس ام اس خنده دار.اس ام اس جالب.اس ام اس توپ.پیامک توپ.اس ام اس جدید.دنیای اس ام اس.اس ام اس روز.اس ام اس جدید.

پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬
دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم
پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!
.
.
.
&     -&&&&&
اگه گفتی اینا چی هستن ؟
زحمت  نکش اونا خانواده اردک ها هستن
اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !!!!
.
.
.
ترکه پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
یهدفه همه به ترکه نگاه میکنن ترکه میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟
.
.
.
خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی
با زن احمد دارد !!؟؟
.
.
.
ترکه تو جهنم بوده ٬ دمپایی شو پرت میکنه تو بهشت
به خدا میگه : میرم دمپایی مو بیارم .......!!!!
.
.
.
دعای دختران دم بخت: ربنا آتنا فی‌الدنا زوجا جمیلا، قدا طویلا، ثروتنا کثیرا
 
ماشینا پرشیانا، موبایلا نوکیانا، والدینا امواتا !!!
 
.
 
.
 
.
 
دعای مرد مجرد: اللهم ارزقنا حوریة نجیبة، تکدانة ولو کم توقعا، و والدینها رو به موتا
 
 و جهیزیته کاملة، و کدبانوا فی امور المنزل، و تسلیما لخشمنا و خدمتنا !!!
 
.
 
.
 
.
 
الهی روزگارت آفتابی ، الهی شامگاهت مهتابی ، الهی در همه دوران عمر
 به قلب هر که خواهی راه یابی !
.
.
.
روی ترکه سمباده میکشن میبینن زیرش لره !!
.
 
.
 
.
 
بزرگترین هنر خانوما : در یک لحظه نرم افزار رو به سخت افزار تبدیل میکنن !!!
 
.
 
.
 
.
 
سلام خوبی ؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬
فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره . . .
 
طرح شاد سازی دختران ترشیده دم بخت !!!
.
.
.
پسره به دوست دخترش میگه : میخوای اونجایی رو که ختنه کردم نشونت بدم ؟؟
دختره که هول شده میگه اره اره
پسره میگه : اون طرف خیابون تو اون درمانگاه !!!
.
.
.
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کرد
۱.ماشین جدید است !
۲.همسر جدید است !
۳.آن زن همسرش نیست !!!
.
.
.
کلمه مادر و زن ٬ هر دو کلمه مقدسی هستند ٬ ولی پناه بر خدا اگر ای دو کلمه یکجا
تلفظ شوند !!!
.
.
.
اس ام اس خوشحالی پی در پی ، اس ام اس دلخوشی بیکاران !
 در فرودست انگار یک نفر منتظر است  پس خسیسی نکنیم !
نیما یوشیج اس ام اسیان !!!
.
.
.
به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !
.
.
.
خانومهایی که فکر میکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون 
باید به شکمشون رسید ٬یه کم سطح بالا فکر میکنن !!!
.
.
.
ترکه  تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد !!!
.
.
.
غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب
جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!